Sentimientos extraños.. u.u

Me pregunto si todo debería ser así de incómodo como lo es ahora, ¿Por qué las personas nos sentimos ajenas a otras personas con las que estuvimos tan cerca en el pasado?, ¿Por qué la vergüenza es tan común en estas situaciones, siento como si  aquel con el que compartí mas de lo que creí alguna ves, hubiera desaparecido para siempre, pero no.. Esta aquí en frente de mi como si fuera un completo extraño, un beso, un abrazo.. Palabras y risas de madrugada que no compartí nada mas que con el ahora se encuentran encerradas en un baúl de recuerdos que no quiero volver abrir y dudo que el las haya guardado como yo, debe haberse desecho de todos esos posibles recuerdos desde el momento en que se alejo, y creo que eso fue antes de que se diera por hecho que esto ya no daba para mas… una relación corta e intensa que no eh tenido con nadie , pues todas las relaciones son distintas.. Muchas veces me pregunto por  que termino así?.. será por que éramos quizás bastante parecidos?.. Me duele serle indiferente y no se por que … ya debería haberlo olvidado hace mucho como el también lo hizo conmigo.. Todo lo que fue nuestro entorno lamentablemente ahora me parece ajeno.. u.u

Mis dos yo y algo mas

Sentiré obligada a hacer algo que realmente no deseo es tan des confortante… cumplir con obligaciones solo para ser alguien para tus padres y la sociedad…, pero lo que yo deseo dónde queda?... Desearía soltar mis alas tan privadas de volar que siente en este momento… solo deseo brillar, bailar, pero seré la mejor?... pregunta frecuente … solo quiero un par de zapatillas, un amor, y un deseo que cumplir… no quiero encerrarme en un tal vez … estaré muy grande para todo esto?... estaré muy grande para soñar?... son los 18 el tope de todo esto?... desearía al menos haber podido tener la oportunidad y no estar en este momento pensado que hubiera pasado si yo… … …? … si yo?... y me sigo preguntando… es triste desear otra vida y no la que ya tengo… Quisiera amarla más, pero a veces creo que ella no lo hace y que de una forma u otra se encarga de hacerme infeliz.

Es así entonces como se siente cuando se pierden los sueños?... quizás la pregunta sea tan difícil de responder como la de si seguiré haciéndome preguntas…

Quisiera algún día reírme, pero no para corresponder o para ser partícipe de la felicidad de alguien más, sino que porque de verdad lo sienta de la cual no sienta vergüenza y me llene por completo como lo hacían las de mi niñez una que no nazca para tapar una pena, una frustración, una desilusión… una que no tenga que tapar mi debilidad frente a los que me consideran fuerte y muchas veces hasta fría… J… no soy una persona fría solo una buena actriz :3 …, pero soy geminiana mis sentimientos se multiplican por 2 no estoy sola en este cuerpo aquí vive tanto Shacha como Nicole … y realmente no sé cuál es la buena en esta historia, pero por lo general Nicole es más fuerte la más atrevida, no la más coqueta claro eso si es más sociable, pero no la más confiada esa es Shacha la “dulce y tímida”… enamoradiza por excelencia, cada cierto tiempo cree encontrar el indicado sin tener mucho tacto para detectar sapos vestidos de príncipes. Es la más sensible, la que llora y confía a veces mucho en las personas que no debe, la que nunca espera desilusionarse, pero siempre lo hace y aun así sigue soñando que todo eso cambiara y es tanta su fe que muchas veces hace dudar a Nicole… y a esta chica ruda no le gusta que la hagan dudar siempre es la parte más racional y lógica de todo, siempre protege, es mi escudo frente a las cosas que temo y logran dañarme, es la única arma que tengo para defenderme … es el arma que muchas veces todos necesitamos cuando hasta nuestra propia sombra nos abandona en la oscuridad… 

Diario de una chica depresiva

EL DIARIO DE UNA CHICA DEPRESIVA…

Pensar y pensar tras lagrimas no es muy bueno, te separa de todo… te aísla y te contrae  no sé cómo explicar todo esto me entristece del solo pensarlo es como una daga en el corazón, estar sola… sola es tan frustrante he creído en tantas personas y siempre de una u otra forma me han desilusionado no aguanto!!!.... y eso de hacerme la fuerte frente al mundo demostrando que nada de lo que sucede me afecta me mata día a día no quiero estar SOLA! ... Me aterra. Siempre la soledad ha sido mi mayor miedo y la siento tan cerca de mi entre más trato de alejarme de ella con más frecuencia nos encontramos ¿será esto parte del hecho de  crecer también? Pues si es así no quiero crecer no quiero quedarme sola… estoy tan aburrida de a pesar de todo siga buscando a mi príncipe azul y que solo encuentre sapos horribles, babosos, verrugos y mentiros. ¡QUIERO ALGO REAL!

LA BUSQUEDA…

29 de noviembre de 2011 y aunque solo faltan 18 días para la fiesta más esperada del año no me resigno a la idea de no tener pareja para ir y compartir junto a él uno de los momentos más importantes de mi vida… soy una persona que a pesar de su “mala suerte” una  parte de ella sigue creyendo en que los sueños se hacen realidad y que a las personas buenas en los últimos momentos les ocurren milagros aunque en este mundo por lo general actualmente ocurre todo al revés… :s … bastante irónico no? Y pensar que el 1 de dic. Tengo que dar mi respuesta definitiva!... es difícil que algo realmente extraordinario suceda en lo que queda de hoy y mañana que cambien el transcurso de esta historia y es aquí donde habla mi razonas lógica.

nuestro interior?

Cuando el momento llega y te ves sola, desafortunada quizás, un poco despreciada mucho más cuando comienzas a pensar en  ¿Qué será de mí en el futuro? Y te respondes irónicamente que serás feliz y llena de amor…. Y como siempre nace esa palabra tan frecuente “AMOR”…. ¿Por qué todo sin querer gira entorno a él?... son tantos los sueños que veo reflejados en otras personas un novio, una vida feliz, excelencia académica en general… son deseos que anhelo con tantas ganas que muchas son las veces en que las ansias me dominan y exploto en desesperación… recurrir siempre a albergarme en el frio refugio de la soledad en donde espero, espero, espero a mi tan anhelada felicidad o parte de ella.

Los adolescentes solemos buscar en las canciones un pequeño consuelo a nuestras desgracias muchas veces pequeñas en comparación a las atrocidades del mundo. Todos aunque no lo quieran asumir tenemos un “EMO” interior una gran parte de emoción que guardamos en el interior de nuestro ser, yo en lo personal lo tengo muy asumido y me gusta mucho identificarme con este tipo de pensamiento ya que lo considero una forma tan pura de expresar lo que sentimos que me inspira, somos emocionales, pero a diferencia de esta tribu en si solo lo demuestro a través de mis palabras, son en mis textos donde logro desahogarme con claridad y decir lo que mucha veces trate y no pude como un “te quiero” o un “nunca te olvidare” frases tan sencillas de decir para muchos y tan difíciles para mí. Cada vez que me cuestiono lo difícil de decir estas palabras llego siempre a la misma conclusión representaran un gran valor para quien me las oiga decir ya que sabrá que lo salido de mi boca será verdadero…

Pasado

Un rencuentro con el pasado que creía muerto me ha hecho ver lo sola que estoy, de manera simbólica claro ya que cuento con mis padres y varios amigos, pero aún no encuentro a quien logre llenar ese vacío, creo que después de tanto tiempo sin darle importancia a ese lugar tan desolado en mi corazón me estoy aterrando a la idea de que realmente quede solo y no encuentre un nuevo dueño. Son muchas las veces en que deseo a alguien a mi lado, una persona que sea diferente a los demás y no tan igual a mí, que me quiera y que no se cuestione cuanto tiempo podrá seguir siéndome fiel, alguien seguro de sí mismo que tome mi mano sin miedo al rechazo que pueda causar mi misteriosa personalidad porque logra ver a través de mis ojos la sinceridad de mis sentimientos, anhelo tanto ser el pensamiento diario de aquel que corresponda a mi cariño…

Ya es 11 de septiembre de 2011 con más de la 1:oo de la madrugada… comenzó la cuenta regresiva y el mundo también emperezará a cambiar mi mundo ya no será el mismo y no quiero comenzar así el próximo año no quiero depender de alguien  para poder ser  feliz soy independiente en ese punto, y aun así muchas veces rompo en nostalgia porque no se es tan difícil no evitar pensarlo… todos quieren tener a alguien a su lado su media naranja, su yin o su yang independientemente como sea es alguien especial que rompe con tus estructuras, con tus “NO” a la vida, con tus pudores y te da la fuerza y la confianza para enfrentar el mundo… Muchas les llaman príncipe azul, héroe, angelito, bonito, teddy beer, etc. … :D …

Y  yo le llamo mi puerta, si mi puerta la que me ayudara a salir de esta soledad y encontrarme con el mundo que deseo adorar juntos frente a la eternidad… :3

Soy lo que soy... :3

Para todas muchas veces el estar con alguien se vuelve tan dependiente  que el no hacerlo  las desespera y las hace recaer en ex novios, pretendientes antiguos o simplemente en aquel que una noche le dijo hasta cansarse lo linda que era… y…

 ¿Qué pasa con las personas como yo? ...

A las que obligan a querer, a interesarse en alguien… ¡yo no tengo la culpa de que personas que quise en el pasado se interesen en mi hoy! … :/ .. Se vuelve frustrante y muchas veces incomodo el crear inconscientemente falsas esperanzas en una persona con las cuales no quiero más que una simple amistad… ¡es que ahora no se puede hablar con nadie que inmediatamente todo lo mal interpretan!… quiero ser libre, reír, gritar, disfrutar cada momento de mi vida junto a mi familia y amigas(os) no necesito un niño a mi lado para ser feliz ni para encontrarle un sentido a mi vida y no por eso también mi actitud se debe considerar como un rasgo de homosexualidad… me gustan los hombres, lo ha sido toda mi vida… jejejejeje!!!..Y de eso no hay duda, pero no por eso debo depender del amor de uno que no sea dios o mi padre.

Muchas veces me cuestione porque todo lo malo me pasaba a mí, porque no les interesaba a los niños que me gustaban, si realmente existía el amor o simplemente porque no me encontraba bonita; me reserve al mundo,  oculte mis sentimientos a muy temprana edad, me alejaba de aquello que empezara a querer, fui de muy pocas amigas y nunca le he dicho a alguien te amo ya que el solo hecho de decir te quiero me cuesta… incluso a mis amigas(os).Ya tengo 18 años y me siguen invadiendo cada día los mismos sentimientos de mi niñez aunque después de todo me di cuento que no era miedo, quizás lo fue al principio sí lo admito, cuando todo es desconocido, cuando no conoces a las personas que te rodean…,pero solo era fidelidad a mi propio corazón, a lo que siente en el fondo… un amor sincero, limpio, puro donde independientemente de no ser correspondido quería con la misma intensidad del principio y no cedía ese lugar especial dentro del aunque mi mente se lo exigiera, soy demasiado fiel a lo que siento y es por eso que tardo mucho tiempo en interesarme realmente en alguien puedo llegar a demorar años, no tengo la facilidad de andar enamorándome como otras niñas de las cuales dudo mucho que sea un sentimiento verdadero,  mal interpretan de una manera muy sínica lo que dicen ¿amar?... es una palabra con un inmenso valor para mí y me sorprende como muchas veces la ocupan para denominar algo que puede ser tan solo un capricho llenándose la boca con ella y por la espalda deshonrándola constantemente .No quiero eso para mí… “soy lo que soy”… y gracias a ello me siento bien conmigo misma no me importa esperar otros años más para volver a querer  porque sé que la espera valdrá la pena o por lo menos con esa intención lo hago, desprenderé de mi a aquellos que hoy buscan mi amor pues él se fue y si ellos no lo trajeron a mí no puedo obligarlo a volver  ya que debe haberse albergado en el corazón del futuro dueño de mi amor que lo traerá de regreso y volverá a florecer…  voy en camino a creerlo… J

Continuara… <3